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旦那様の憂鬱

結婚して これからの人生を考えた時


当初の理想は わりと高いものだ。


結婚して 子供が生まれて 昇進して 家を持って…


夢や希望が存在すると


人間というのは こんなにも


自分に厳しく努力し 頑張れるものなのだと


驚くくらいの力を 発揮したりする。


けれど


ローンの金利が上がり 子供が反抗期 上司と部下に板ばさみ…


そんな人生の 停滞や失敗の時


夫達の欲するものって 周囲の声援なんかじゃないのだ。。


それは


「安らぎ」や「安堵」や「許し」。。


「許し」は「肯定」


彼らは 自分の存在を認めてもらうことが 何よりも大切なのだ。


出来なかった自分を 優しく慰め


なまけても 好きなことに没頭しても


理解して目をつぶってくれたりする妻。。


「それでも あなたを愛している」


そんな言葉を言ってくれる優しさを求めている。。


現実が不安定だからこそ 心に安定を 強く求める。。


夢破れ 人生の終着点が理想とは違うということを悟った時


もう 甘えてワガママを言うくらいしか 心の安定は望めない。


「なんでも許して 受け入れてくれる妻」を 家庭に求めるしか。。


「逃げ」だと 自分で自覚があるから なおさら強く求める。


でも


マイホームに居るのは そんな心境を少しも理解「したがらない」妻 と


オヤジのようには なりたくない と思っている 子供達 だったりする。。。


彼女達の態度は 非情にシビア。。


「一家の大黒柱たるもの 甘えるべからず」


強くて ちゃんと守ってくれる父親や夫が理想であり


それ以外の父親の顔は 出来れば見たくないと 言わんばかり。。


たとえ


肉体的にも精神的にも 夫の持てる力 ギリギリまで頑張っていたとしても


「頑張ったんだけど 駄目だった」


そんな言葉は 許されない。。


家族にだけは 許して欲しいと思っている夫の本音は


無言の拒絶か 罵倒ギリギリの愚痴で 切り替えされてしまう。。


「誰も解ってくれない。。」


「言っても無駄」


そのうち 本当のことが言えなくなっていく 夫。。


家族として暮らしているけど 他人のように よそよそしくなり


会話は どんどん少なくなっていく。。。


そして


何を言われても 沈黙するようになる。。。


「誰も 解ってくれやしない」


あきらめ。


居場所がない家に帰るのが 億劫になる。。。


良い父親・良い夫を頑張ることは もはや 出来ない。。


疲れた。。


でも 誰も優しくしてくれないから 疲れは取れない。。。


つまらない。。


何の為に生きているのか 意味があるのかわからない。。


それでも我慢して仕事をしていくには


褒美がないと やっていられない。。


もはや 可愛くなくなった妻を説得するだけの


気力も 技量も 勇気も もう持っていない。。


それよりも 他に新たな「楽しい関係」を作ることの方が


ずっと簡単で 手間がなくて よさそうに見える。。


楽しみを作って 何が悪い?


頑張っているのに 褒美をもらえないような


そんな生活を これから先も ずっと耐えつづけろと言うのか?


自分が稼いだ金を使って 何が悪い?


今まで ずっと 我慢してきたのだ 少しぐらい自分の好きに使ったって


バチは当たらないだろう?


この心の空しさを 自分だけで どうしろと言うのだ?


残り少ないの人生を 最大に謳歌したいと


そう夢見て 何が悪い?


そう仕向けたのは 家族だ。


裏切っているつもりは ない。。


今を頑張る為には そうするしかないのだ。


そうでもしなけりゃ 家庭崩壊と 自分崩壊とが


一度に やってきてしまうだろう。。


支えが欲しいだけ。。


本当は 家族に支えて欲しいのだけど


足りないから。。。


あんな妻だから 支えきれないだろうから。。。








「あんな妻」の部類だった私。


夫に弱音は 吐いて欲しくなく


どこまでも切磋琢磨の努力をして輝いていて欲しかった。。


それが子供の教育では 一番だと信じていたから。。。


「自分は親の介護する姿を見せて 子供を教育しているから


あなたも そっちで何とか頑張って」


信頼という名を語った 全責任を押し付けていたのかもしれない。。


父親だって人間なのだ。


万能では ない。。


全て完璧に 家族全員を守ることなんて 出来ないのだ。


人生 上り坂があれば 下り坂だって


山だって谷だって ある。。。


自分の努力だけでは どうにもならないことも たくさんあるのだ。


そこを 一人きりで行かせて


それが当たり前だと思っていた私は


とても 冷たい妻で、家は


安堵や安心感や安らぎから 一番遠い場所であったに 違いない。。。


夫の寂しさより 自分の大変さにばかり時間を割いて


夫の憂鬱を見抜けなかったのは 私。。


ずっと 「厳格な父親」をしていろと


無言のうちに 押し付けていたのも 私。。


夫の寂しさを 見ないようにしていたのも 私。。


そうに 違いないのだ。。





気がついて よかった。。。


「もっと早く気がつけば」


そうかもしれないけど


それでも 本気ならば 今からでも 絶対 間に合うと思う。





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テーマ : こんなわたしたち - ジャンル : 結婚・家庭生活

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saeko

  • Author:saeko
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    隙が無い主婦。
    と夫に言われている。

    本当は寅さんタイプだったりする。

    気が付いたら

    妻アラフィフ…
    夫アラ還…

    ※ 追記以下は たまに禁18かも。。

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