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お前が産まれてきたから



「勝手に産まれてくるんだよ 子供なんて」


それは


私が思春期の頃 母が吐き捨てるように言ったセリフ…。。。


「そうじゃないでしょ 親が勝手に作るんだから」


すかさず反論した覚えがあるが


その後の会話は よく覚えていない。。


相当ショックだったのだろう。。。


まるで 


自分の存在自体が 根本から全て否定消されるような そのセリフを 


今すぐ撤回させないと 生きていられないような


自分の足元にあいた穴に吸い込まれて どこまでも落ちていきそうな


恐怖にも似た焦りに 襲われたような気がしたのだけは 覚えている。。


そして 私は この日から


自分は望まれない妊娠によって産まれてしまった子供だったのか と


何で産まれてなんてきてしまったのだろうか と


長きに渡り


自分の存在意義を問うて 苦しむこととなった。。。





欲しい時に出来た子供ほど 可愛いものはないそうである。


反対に


意図していないのに ふいに出来た子供は


それが 望まない愛のカタチの上でのモノならば


それは 恐怖であり


不安にしか なり得ない という。。。





子育て というのは それはそれは 覚悟の要るものである。。


義務だらけ で 自己犠牲の上にしか 成り立たない 子育ては


こう書いていると とてもイヤになるほどの大仕事であるのに


全て犠牲にしても報われるという保障は ない。。


こちらの都合や時間や体調に関係なく オナカがすき 泣きグズる赤ん坊は


育つにつれ コミュニケーションが足りないと 情緒不安定になり


面倒だと放っておけば 躾がなっていないと 世間から白い目で見られ


大きくなれば 親の生き方を理解できない と 親を批判し


勝手に自分の世界を作って篭ったり 外に出たまま 戻らなくなってしまう。。。


こんなに大変な思いをして育ててやったのに


子供は 自分なんか産んでくれないほうがよかった と


自分を大切にしない大人になって 疎遠になってしまう。。。


全て 子供の為と思って やってきたのに だ。。。


子供の為に…。。。





望まない妊娠をしてしまった友人達は 皆


子供を下ろした。。。


子供の命を奪うことは残念なことであるが


子供の一生の責任を負えないと 判断しての 究極の選択だったと思う。。。


悩み、泣き、女としての自分の身体も心も傷つけ


至らなかった自分の為に 犠牲にしてしまった子のことを思い


一生背負って生きていく覚悟で 手術に望んでいた。。。


彼女達の覚悟のある選択を 誰も責められはしないだろう。


望まない子供を 下ろさないのは 


結局 自分が傷つかない為 なのだと


思わずにいられないことがある。。


「あの人との絆になってくれれば」


「どうにか 育てられるさ」


そんな風に自分の中で なんとか理由をつけて産んだとしても


結局 愛しているのは子供じゃなくて 


かわいそうな自分なのだろう


だから虐待が横行しているのだ。。。


待ったナシの育児は なんとかなるさ という気持ちを忘れさせ


幼子のワガママや イタズラさえ 攻撃対象となり


いつしか 子供の存在を否定するような行動に出てしまうようになる。


「産むのを決めたのは 自分じゃあ なかったのか?!」 と


自分を責める もう一人の自分をも どこかに監禁し


今の自分がこんななのは コイツのせいだ と


子供の存在を憎むようになっていく。。





本当は 


憎くなんか無いのだ。。


愛したい。。。


でも どうしようもない気持ちを隠して


四六時中 良い母親をやってなんかいられない。。。


だって 


自分が幸せじゃないのだ。。


その私が どうやって 子供を幸せに出来るっていうのか?


愛されているという満足感や 充実感ががないのに


いったいどうやって愛を与えるというのだろうか?





私にも 孤独な子育て時代があった。。


自分自身 愛の溢れる家庭で育っておらず 兄に精神的虐待を強いられ 


可愛がられるという体験を覚えてなかった私は


赤ちゃんが可愛い と思ったことはなかった。。。


そんな私が どうやって虐待せずに子育てを乗り切ったか と言えば


一に 仲間探し


二に 子供を対等にみた会話 語りかけ


三に 夫とのコミュニケーション


だった。


一と三は前にも書いた気がするな。。


他人が冷静にしてくれる効果は 絶大である。


血の繋がった親子だと 客観的になれないから 


近い血縁関係の人々よりも 断然他人なのである。


そして


子供を一人の大人として口を利き 扱うこと。


子供がイケナイことをした時


まるで 大人に注意するようにして トウトウと説明するのだ。。


これは 子供が自分の付属物とか自分のモノという暗示に


陥らないようにする為のものだった。


「親子や家族だから 解ってくれる、許してくれる」 というような


都合の良い甘えで 子供に自分の感情をぶつけるのが虐待なのだ。


大人として接すれば そういう対象には見なくなるだろうと


自分自身の経験から思ったものであった。


語らない親ほど 堪忍袋の緒が切れた時の怒りは 尋常ではなくなる。。


なら 語ればよい と。


これは 思ったより効果絶大であった。


赤ちゃん時代から 説明して育てていると


難しい言葉の意味は解らないだろう 二歳前の子供でも 


母親のトウトウと説明する気持ちが伝わるのか


ちゃんと納得するのだった。


そして 個人差はあれど、自分の気持ちを説明したり出来るように育つのだ。


今では どこに出しても恥ずかしくない大人である ←ウソではない。親バカではあるが。。


いつ それらを理解するようになるか 定かではないが


毎日言われている事が難しくても 覚えていて理解するまで


子供は 一生懸命解読しようとしているのだ と そう確信する。





「私には子供も孫も曾孫もいるのよ」


母が過去を初めて語ったのは 数年前であった。。。


「子供には まだ早いから」 といって語らなかった過去が


あんな家庭になってしまった 全ての鍵であった。。。


もし 


この冒頭の部分の会話の後で その過去を明かしてくれたとしたら


そんなことを言った意味が すぐ理解できたし


父に対しての負い目が どんな苦しいものか想像できただろうし


兄が あんなになることはなかった と思えてならない。。。


私も 自分の存在意義を悩んだりすることなく


死んでいった子供の為にも 自分が生きなきゃと思うことができただろうし


母親のことを もっともっと好きになって愛していただろう と思う。。。


母に語る勇気があったら…


ひとつずつでも 説明してもらえたら…


兄の人生は 変わっていたかもしれない と思うと


非常に残念に思ってしまうのだ。。。


それが とてつもない重い事実だとしても


もっと早くに 言って欲しかった。。。





何も知らない赤ちゃんと 思うなかれ


何言っても理解できない子供と 思うなかれ


子供は 親よりもずっと 親を理解しようと努力して 愛してくれているのだ。。


追い詰められて 「お前が生まれてきたから」とならないうちに


生まれてきて嬉しかったこと 大変だったこと これからしたいこと


自分の気持ちを口に出して 何度も説明しよう。。


目を見て語れば 語るだけ 


子供は親の気持ちに近づこうとして努力してくれる。。


将来は 一番の理解者になってくれることだろう。。


多分 夫よりもずっと よき理解者に・笑
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テーマ : 育児のコツ - ジャンル : 育児

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saeko

  • Author:saeko
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    隙が無い主婦。
    と夫に言われている。

    本当は寅さんタイプだったりする。

    気が付いたら

    妻アラフィフ…
    夫アラ還…

    ※ 追記以下は たまに禁18かも。。

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