恨み ではなくて

まだ 子供が幼い時


父親は 妻と子供をおいて 出て行ってしまった。。


女のトコロに。。。


裏切られて捨てられた妻と 幼い息子。。


その 存在自体を 全否定されたのだ、


どれくらい傷ついたことか


想像を絶するくらいのことだとしか 言葉に表現しきれない。。。


どれだけ 相手を呪っても


どれだけ 自分を呪っても


もう 絶対に帰ってこない夫


もう 絶対に とりかえせない 過去。。


そして


もう 絶対 やっては来ない 三人で築き上げる未来。。。





悲しみに暮れてばかりもいられない現実。。


悲しみは 息子への愛として注ぎ込む。。


父親のいない息子を 不憫に想い


たとえ 父親が いなくても 立派な 人間に育てる


そして いつか 父親をも越えた人間に育て上げ


いつか 見返してやるー…


そんな 気持ちだけが 心の支えだった時期も長かったのだろうとさえ 思うような


孤独で 堅実的な 努力の毎日が続いた。。。





孤独 葛藤 ありったけの愛情と厳しさ。。


切ない気持ち 悲しみ 希望 期待。。


全てを救ってやれるのは 自分だけだと悟った。。。


猛勉強 努力 精進


出来ることは全部やろうと


後悔しない為


期待に 応える為


そして


いつか 父親に会った時


「私が あなたの息子です」と


胸を張って 言えるように。。。


ガムシャラに頑張ったのは


捨てられた自分に対する不安を払拭し


自信で満たされた 揺るがない自分を手に入れる為だった。。。





「その時」は やってきた。。。


どこかで


胸を張って 母親の分まで 見返してやろうと思っていた筈であった。。


でも


気が付いたら 涙をながしていた。。。


今までずっとどこかで求めていた「あるべき者」が目の前に居る喜び


自分は父親を渇望していたのだと


その時 本当の自分の気持ちに気付いた。。。


感極まる気持ちを抑えられない息子に 父親は言った。。


「お前を息子だと思ったことはない」と。。。


崖から突き落とされ


長い時間かけて苦しみながらも 努力で やっと登ってきた息子に対して


父親は それでも 認めようとさえしなかった。。。





ここまでされて


ここまで否定されて


憎しみに駆られる心が無かったと言えば 嘘になるだろう。。


普通の人間だとしても 


それが容易に殺意に変わることも あり得るくらいの仕打ち。。


だけど 息子は負けなかった。


自分のほんとうの気持ちに気が付いたから。。


それは 恨みなんかでは なく


「父親に認められたい」と思ってもらえるまで


諦めない という 純粋な気持ちだった。。。





否定され 蔑まれて 断絶するのは 容易である。


しかし


可哀相な自分を正当化し


相手を徹底的に貶すことで 得られるのは


いっときの慰めにしかならない ということを、


敵討ちは 何の愛も生み出さず


後悔と 孤独に苛まれ続ける ということを


再会の感情は 教えてくれたのだった。。。





気持ちは いつか通じる 


愛は きっと 届く


「父が望むものになろう」


自分を磨き 努力を重ね 


身を固め 新たな命を授かった。。


想いを馳せ 苦悩しても 独りではなくなって


支えられ 愛され 焦りも落ち着き 心も安定していった。。。


自分が 子供の父親となり 


「父親」としての考えが 分かったような気がした。。。


そうして 再会までより長い時間 続けた努力は


命短くなった父親に ようやく届いた。。。


たった一人の血の繋がった息子は 父の意思を継ぎ


父に認められた。。。


でも これが ゴールではない。。


その先にあるものを 探す旅が


今 始まったばかり ということ。。


意志を継ぐ者 として 子供に意志を継がせるまで


長い長い旅は まだまだ続く。。


今まで経験しなかった 恐怖さえもあるような 新境地に立つ自分


でも


もう 独りじゃない


だから 頑張っていける。。。


そう奮い立たせているに違いない。。。





女のトコロに入り浸って帰ってこなかった父親を持つ 長兄は


三歳の時 母親とも別れ(させられ)


働きに行って 帰りの遅い 父方の祖母と暮らした。。


いつも寂しくて いつも父母を思っていた。。。


母にも会えず 父にも会えず


そのうちに 父親は 遠い地で 他の女と結婚し一度も戻っては来なかった。。。


どれだけの寂しさであっただろうか。。。


考えると 涙が出てくる。。。


きっと自暴自棄になったこともあっただろう。。


でも やはり 諦められなかった


「いつか会える日」が 来る事を信じて


父が諦めた事業を立ち上げ 努力した。。


父母を知らない自分に 結婚しようと思える女性が現れ


結婚して 子供も授かった。。。


どこで知ったのか


父親が 孫の為に贈り物をしてきた。。


自分を捨てた父親が


こんなに孫を大切に思っているのか と思うと不思議な気持ちだった。。


一緒に暮らした記憶が無いので


父親と 思ったことは なかったけれど


何故 寂しくさせたのだろう と思ったけど


恨みは 無かった。。。


父親が亡くなった時


独りで迎えに行き 葬儀も出したそうである。。。


母親とは 生前一度きりしか会えなかったけれど


短かったけど 色々話をしたようだった。。


「たった一度だけでも 会えたから よかった」


と言った兄。。


「コレが私の運命だったと思ってる」


とも言った。。。


私の自慢の兄です あなたは。


母が 伝えられなかった事


母が してあげられなかった事


少しでも してあげられたら…と思っている。。。


自分がしてもらわなかったのに 人に優しく接することの出来る兄は


今 孫が生まれて


近くで一緒に過ごせる その喜びを かみしめている。。。





いっとき 「自分探しの旅に出る」というのが流行った。。


「旅したって どこにも自分は居ない。 だってココに居るのだから」


テレビで誰かが言ってたけど


その通り。


探したって どこにもいない。。


自分はココ。


自分探しの旅なんて 「自分の居場所」を探しているだけで


現状に行き詰ったから とりあえず手っ取り早くココから逃げる


その口実に 他ならない。


自分を肯定しようが否定しようが


自分は自分に他ならない。。


これは どんなことをしたとしても 変えられない事実だ。


同じように


過去は過去。


さかのぼって変えられるワケはナイ。 


どんなことがあろうとも どんな原因が あろうとも


今から 過去にもどって それをなかったことにする なんて


絶対無理。


責めたり 嘆いたりして気が済んだら


その過去を背負ってでも 前進していける方法を模索することこそ


自分が救われる方法だ と


気が付かないのか 考えたくないのか


自分探し という口実で 逃避して


何が変わると いうのか。。。


未来は今からでも変えられる というのに


目の前に聳え立つ 険しい山の連なるのを見て 臆するのか


今すぐ大逆転できる方法じゃないなら 意味がないと思っているのだろうか。。


気の遠くなるような努力は 考えられないと


投げ出している姿にしか見えないのだよ


自分探しに頑張っちゃっている人。。。


そんなの幻想だから


ムダに時間を過ごしても ねぇ。。。


思春期くらいの若いウチなら 少しくらいはいいケド


二十歳越えて 今頃ナニしようと思ってるの?


それってフリーズしているのと変わらないよ?


自分を見たいなら 自分を囲む周りの人々を見なさい


そうすれば 自ずと 自分の正体が見えてくる。


自分を見たいなら 仲間を見るんだよ?


自分で自分は見えやしないから。。


仲間を見て自分を正せ


仲間がいなかったら 仲間作りから どうぞ。


親の気持ちが解らなかったら


親から逃げないで 立ち向かえ。


自分で「どうしてなのか」聞け。


認めてもらえなかったら


認めてもらえるまで 努力しろ。


親を口実にして 自分の弱さに負けるな。


説得できるまでか 認めてもらえるまで


決して 諦めるな。


…。。


…。。


今日の成人式に 色々な想いを馳せすぎた ←たまたま独りきりの時間を過ごしたので


…。。。


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  • Author:saeko
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    隙が無い主婦。
    と夫に言われている。

    本当は寅さんタイプだったりする。

    気が付いたら

    妻アラフィフ…
    夫アラ還…

    ※ 追記以下は たまに禁18かも。。

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