新年を迎えられる という奇跡

一昨年前に 二人


去年は一人


知り合いが 逝ってしまった。。


今のところ完治した と 言われている人


数年前から 闘病を続けている人


一昨年に 友人が発症し


そして 去年 兄が発症。。。


皆 癌。。。


ふってわいたように 周囲から体験を聞くようになった 癌 という病。。


身の危険を感じる程に 実感することになろうとは。。。





40になったら癌のリスクが上がる 


ということは 聞いて 知ってはいたけど


これだけ立て続けに。。。


二人に一人が癌になる というセリフでさえ


自分には 関係ないと思っていた。。


直系で癌になった人が無かった ということもあって


それは 遠い遠い未来の話で


もしかしたら 死ぬまで無いかもしれない 


ドラマの中だけ みたいな そんな話だった。。。


そういう どこか他人事だった病気が 


知らないうちに


すぐ後ろまで迫っていた という恐怖。。。


「闘病」という言葉で表すには 過酷すぎる壮絶な闘い。。


全ての力を使い果たされ 息絶えた という。。。


生前の姿は 見る影もなく


最期の姿には 絶句するしかなく


ただただショックを受けた という。。。





精密検査の結果 癌が見つかった兄


「もしかしたら」と考えていたものの ショックは大きかった。


兄「手術を拒否して死んだら 自殺することになるのかな」


考えても 考えても


いや


考えれば 考えるだけ


その未来に 希望は 一つもなく


ならば いっそ 「今」を そのままにして


自分の死を受け入れるのが 自然なのではないか と。。。





痛い思いをして 手術して 長く休み


術後の体の変化に対応させてスケジュールを調整させ


周りに解ってもらえるような説明をしつつ 無理なく仕事を続けていく。。


そんな 大変な手間を掛けたところで


体の機能が元通りになる保証も 完治の保証もない。。


伴侶も 恋人も 母親も いない となれば


明るい未来も 待ってない と。。


それどころか


生き延びたことで 


最悪 寝たきり とか 痴呆 とか 難病になったりして


周りに迷惑を掛けることになったら。。。


それでも 痛い思いをして「治す価値があるのか」


ここで「死を選ぶ」ことで 納得する方が 楽だし


自然なことかもしれない と 考えたのだろう。


兄「生きていても 良いことなんか 無いと思う」





それは 否定出来ない 現実。。。


そうかもしれないね。。


でも 苦しいよ? 凄く痛いらしいよ?


最期まで モルヒネが全く効かなかった という話を聞いたことがある。。


壮絶な痛みに悶え 


逝く寸前まで 痛みを訴え 


付き添いの家族も 生き地獄を味わった話を。。。


漠然とした まだ判らない未来に 勝手に愛想をつき


己の命を捨てる覚悟は 考えるよりも易いものでは無いようだよ。。


手術したくても 出来ないくらい進行してしまってから見つかったなら ともかく


ステージⅡという診断で 医者も手術を勧めているんだし。


まだ若いからこそ 可能性があるからこそ 手術をこえた その先の未来が


努力次第で どう変わっていくのか 確かめられる という選択肢があることを


忘れないで欲しい。





私の話の どこまでを 兄は理解したのか


または 素通りして 何も頭に残らなかったのか


兄は沈黙し 繰り返した。


兄「生きていても 良いことなんか 無いと思う」





神様は 越えられない試練なんて与えない とか


そういう言葉が心に響くくらいの 経験者としてのアドバイスをできるわけもない私は


それでも 言葉を探して 


沈黙を「肯定」に捉えられないように 言葉をつないだ。。


しかし


どんな言葉も届かないほど 沈んでしまった精神状態は


癌を完治した 抗がん剤に負けなかった人々の話題でさえ


うすっぺらく 気休めにしか聞こえなかったのだろう。。


多分


何か言っても 兄の心に染み入る言葉は無く


結局は 


自分の頭で よく考えて 結論を出さねば 納得しないのだろうから。。。





私「ハッキリ言うけど 初めてガンと聞いた時から私 何も感じない。


だから 全然心配じゃないのだけど」


そうなのだ。兄が癌の手術で死ぬ というのは アリエナイとしか思えないのだ。。


知り合いに ステージⅣで癌が見つかった人がいるのだが


その人からも 死も何も感じなかった。


なんとなく「まだ病院に通っているのよー」とか言って


結局 長生きしそう としか。


現に 発見が遅れ手術も出来ない状態だったにも関わらず


ソレから一年以上 元気に暮らしているし どんどん元気になっている。


私の第六感(?)は 結構当たる。


母の時も「半年で死ぬ なんてことは無いよね」と


ふっ と 自分に浮かんだ考えを払拭するように否定していたが


その通りに それから半年で亡くなった。


私「癌以外で死ぬ方の確率が高いのかもよ?ってか


手術しないと すぐ死ぬかもよ?」


とにかく 早く手術した方がいいよ と


なんでもいいから 話を続けた。





結論は 思ったよりも早くくだされた。


すぐ手術する と。


決め手は 担当の先生の言葉だったようだ。


兄の癌は 大腸ガン ということで 完治しやすいガンであったが


それよりも


ガンになったポリープが 異常な程に大きくて


いつ腸閉塞をおこしても おかしくない状態で


ハッキリ言って 腸閉塞で 明日死ぬかも知れない という状態であり


ガンをどうの と考えている余裕も無い ということだったらしい。


(私の第六感も当たっていた…といえるかも)





手術日を決めた後


「もしもの時」に備えて という話を出した私に兄は


兄「そういう話は しないでくれ」


不快そうに漏らした。


驚いた。


あれだけ自然死を受け入れようか迷っていた素振りをしていたのに


それは 単に 


今を変える ということが怖くて 


問題を先送りにしようとしていただけ なのだった。。


結局 


死の覚悟は無かった ということである。。。


私「…。。。」


電話のコッチで 目が点になった私


兄に ちょっとダケ失望 と同時に 安堵。。。


そして


フツフツと沸きあがる怒りにも似た気持ち。。


私「死んだら献体とか したい?」


兄「そういうことにyesと意思表示すると 死ぬ順番が早まるから 意思表示しない」


フツフツ。。。


私「もしもの時の為に 遺言書いておいてね」


兄「そういうことまで考えたくない。言わんでくれ」


そこまでも どこまでも 今を変えたくない兄は 怒った口調になっていった。


「ああ、死なないよ きっと」


そう頭の中で 吐き捨てるように呟き


ため息をついて 話題を変え 電話を切った。





母が見守ってくれた からか


手術は順調に終わり


信じられない程 術後も回復が早く


兄「調子がイマイチだ」


と言いながら 一般的な人々より早く 仕事に復帰できた。


早く元通りにならないと困る と そこばかりに拘りが強いようだが


たとえ元通りの体に戻れたとしても


仕事で無理ばかりすれば また 病気になるかもしれないよ。。


私「行き過ぎた仕事をしないように あえて(母が)癌にさせた とかね」


などと言う 妹のキツイ冗談も笑えるようになり


予後の検査も 今のところ大丈夫らしい。。


「自分の体力以上の仕事をしなければ 大丈夫」


当たり前のことが 頭に浮かんだ。





年末、また一人 知り合いが癌で亡くなった。。


「もしかしたら 私も早く逝くかもしれない」


とも 思ってしまった。。。


年始の電話で 体が元通りに戻らないことに 腹を立て


いつまでも文句を羅列する兄には言わなかった。。。


「今 生きていることの奇跡に 感謝しないとバチが当たるよ」


とは言わず 


文句を言えるだけ元気で居てくれることに


感謝するとしよう。。。





明けまして おめでとうございます。


本年も お付き合い下さいませ。


よろしくお願いいたします。


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テーマ : 病気と付き合いながらの生活 - ジャンル : 心と身体

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saeko

  • Author:saeko
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    隙が無い主婦。
    と夫に言われている。

    本当は寅さんタイプだったりする。

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    夫アラ還…

    ※ 追記以下は たまに禁18かも。。

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