オレは どうすれば…

妻がガンになった。。


その事実を 受け入れるのには かなり時間が掛かった。。


情けないのだが


次に考えたことは 自分のことだった。。。


つい先日まで 当たり前であった生活は


もう ここには 存在しない。。


調べたり 落ち込んだり  泣いたり 起怒ったり を 繰り返し


妻は 刻々と変化を重ね


ある日 「目覚めた」ように 静かになった。


「戦闘態勢は整った」


妻は戦いのコトだけに集中している。。


オレは


置いてきぼりをくって


まだ さまよって不安の海を泳いでいた。。





どうすれば いいのか。。。


オレの頭の中には ずっと不安が渦巻いていた。。


それは 妻の「これから」を心配する というよりも


情けないことに


自分の「これから」を心配する ものだった。。。


妻は いつも


「自分の事で いっぱいいっぱい」


だった。


当たり前といえば 当たり前だろう、普通。


もちろんオレも 純粋に 妻の事は心配だった。


だけど 結局


心配してオロオロするしか できなかった。。


情けないけれど


支えようと思っても 簡単では なかった。。


とにかく


妻を一番に考え


自分は 放っておかれても大丈夫だ と


アピールした。。


その気持ちに 嘘はなかった と思う。。。


だが


時間が進むにつれて


そのアピールが 虚勢であることに


自分で気づいてしまった。。。


自分だけで 自分を支えることが こんなに過酷だとは


思いもよらなかった、と言ったら 


非難されるかもしれないが


これが オレの現実だったし


これがオレだったのだ。。。


頑張る妻を いたわることは


オレが 甘えたり腐ったり 妻に迷惑をかけない こと。。


それは理解できた。


でも


頑張るオレは いつも宙ぶらりんで 空回りして


結局 何の役にも立ってはいない。。。


寂しい背中と 心の隙間は


知らないうちに SOSを発信していたのだと 思う。。。


「誰か 助けて」と。。。





蜘蛛の糸 とは そういうことなのだろうか


自分に優しく声をかけてくれる人々の  なんと心地よいことだろう。。


不満や不安が 薄れるような楽しい時が


もしかしたら もう一生 


味わうことが出来ない かもしれないと


思いつめていた自分にとって


同情でも一緒に過ごしてくれる人が居ることの しあわせ を


もっと もっと と 求めてしまった自分を


止められるほど 人間ができていなかった と言っても


解っては もらえないだろう。。。





どうしようも なかった。


不安だった。


寂しかった。。


「良い夫」を 演技でいいから 見せてやりたかった。。。


演技、だった。。


そんなに強い人間では なかった


それだけ。。。


その時 傍に居たから そうなった と


多分 それだけ。。


妻より そのヒトが大切とか 愛してしまった とか


そういう関係では ないのだ。。


多分 解ってもらえないだろうが


隙間を埋めることが出来たなら


それが 酒やバクチと 大差ないかも とさえ 今は思っている。。。


あの時のオレは


「妻を傷つけるコト」よりも


「自分の寂しさ」に 耐えられなかった のだと思う。。。


ゲスとか 自分勝手と烙印を押される人の類は 


皆 同じ理由なのだろうな と


自分が経験して 初めて解った気がした。。。





妻は 知っていたのかも しれない。。


でも 止めることはしなかった。。


問い詰めることも


なじることも


泣きわめくことも


免疫低下につながる


「出来れば回避するべき 精神状態」だったから と


その時は そう思ったのだが


今は 違うと思っている。。。


妻は 自分が死と向かい合って 自分だけしか守れなくなって


夫を束縛するのはフェアじゃない と


そう思っていたのだ


どこかで。


自分は 夫を支える立場には もう戻れないかもしれない と


自分の代わりを探した 弱い夫を


情けないと思いつつ 


これから の未来の為に


心の隅から切り離した


の かも しれない。。。


悟りを開いたのかも。。


自分の未来は 無いかもしれないと 思いながら。。。





ひとりで怖がって逃げていたのは オレ。


ひとりっきりで戦っていたのは 妻。


どうしようもない状態で 月日は過ぎる中で


それぞれ 別々の生き方を探し続けていたことになる。。。





妻は 幾度の戦いをしのぎ


落ち着いた状態に 回復した。


死別を覚悟した状態から 生還を果たし


色々思うところがあるハズだが


あえて言葉にはしない。。。


ただ 妻の笑顔は


「あなたはあなたで頑張って」と


夫婦だけれど 区別されている気がする。。


差別ではないのだが


「死んだら天国に行く者」と「地獄行きの者」 のような


そういう区別なのかも しれない。 





「無かったかもしれない未来」を


しっかりと その足で 歩む


妻は 元気だ。


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    隙が無い主婦。
    と夫に言われている。

    本当は寅さんタイプだったりする。

    気が付いたら

    妻アラフィフ…
    夫アラ還…

    ※ 追記以下は たまに禁18かも。。

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