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終活ノートと遺言

だんだん酷くなる頭痛は


一日中床にふせっていても治まらず 


翌日には とうとう嘔吐。。。





さすがに 明日 


起きて治っていなかったら 病院に行こう と思った。


とにかく


翌日が早い仕事の子供が 心配しないように


早く寝ることにしたが


あまりに顔色が悪い私に


夫「救急車 呼ぶことになったりしないよね?」


私「バットで殴られた痛みでは無い、と思う。多分」


(殴られたことは無いから比べようも無いケド とは注釈添えられず)


一応 返答は した。。


でも


このまま痛みが激しくなったなら 


脳疾患で死ぬことになるかも


それは思った。


そんな 悪い予感を払拭するだけの余裕は


なかった。。。





何がいけなかったのだろう…


前日の夕飯の時 


「アマニ油」を少し足そうとして 誤ってドバっとかけてしまい


そのまま食べてから 余計頭痛が酷くなった事くらいしか


思い当たる事は無かった。。


でも それくらいで


脳血管が破れたり 脳の髄液が染み出したりすることは無かろう。。


その後 頭痛が和らぐかも と入浴して… 


破れる寸前になることって あるのだろうか…とか


頭痛が起きているのに ゆっくりだけど色々考えは巡る。。


そうだ、


まだ しなければならないならない事


まだ (子供に) やり方を伝えていない事


ありすぎるほど ある と思い出す。。。


そんな「やりかけ」の色々の「手続き」を 引継ぎできるように


「終活ノート」に纏めておかなかったコトが 本当に悔やまれた。。


様々な「やり残した やらねばならぬ事」が 映像になって浮かび


「ああ、こうやって人は心を残して死ぬのだなぁ」


うらめしい とは そういう気持ちのことなのだと


このまま 現世にサヨナラして あの世に旅立つことになるかも と


後悔をしつつも 死を受け入れようとして 「仕方ない」と観念していた。。


「もう 今からは 無理なんだから」と。





不思議と


「神様(仏様) どうか助けて下さい」とか


「助かったら ○○しますから どうか助けてください」とか 


命乞いの想いも 一切無く


子供達と 二度と会えなくなる悲しさみたいな


感傷的な気持ちや


母である私の 子供への愛や想いを語ってない とか


感謝の気持ちを言えてない とか


そういう想いは 一切無かった。


ただ ただ


反省文を箇条書きしただけの


「諦め」 の夜だった。。。





翌日の朝、目を開けた瞬間 


あれだけ続いた痛みが どこにもなかったから


「もしかして 私 死んでる?」と


本当に 本気で思った くらい


スッキリ。


寝る前に もしかして…効きますように と 


「葛根湯」を飲んだのが効いたらしい。


(葛根湯は 肩こりや筋肉の痛みや緊張性の頭痛によく効く)


(ちなみに その前日に飲んでみた薬は 見当違いで全然効かず)





あぁ そう言えば 昔


上の子の用事で忙しくて 下の子供を おんぶしている時


頭痛で嘔吐したことが 一度あった。。


頭痛持ちではないし 嘔吐が怖かったので すぐに診療所に行ったが


「緊張性の頭痛」と診断され


身体の緊張を解す薬を処方され すぐに治った、ということがあった。


今回も そうだったのだ。。


遡ってみたら 少し前


枕を変えてみたのだけれど スースーして寒くてよく眠れず


軽い「寝違い」のような状態が続ていた。。


その後 寒空の中で話を聞かなければならない事案とかがあり


その日は大丈夫だったが


翌日から頭痛が始まったのだった。。。


全ては 繋がっていたのだ。。。


とにも かくにも 万病のもとは 冷え。。。





って それも大切だけど


今回は 「終活ノート」


「老人になったら作る」では 遅いと思った。。


若くても事故に遭ったり 


命が助かっても 記憶を失う(高次脳機能障害)こともあるし。。





昔は 今よりも手帳に色々書きこんでいて


それこそ チョットなぞ解きがウマい人になら 


手帳の解読も可能で 色々推測して解ることもあったと 思うのだけど


今は 意図して「書き残すこと」 をしなければ 


人の想いも 現状必要な手続きも 迅速に行えない。。


もし スマホの解読も pcの解読も 読み出しは 出来たとしても


情報量が膨大過ぎて 意思を推測し汲み取るまでに 至らないのではないか と


そう感じている。。。





遺言もそうだけど


やっぱり手書きが 一番なのかもしれない。


それは


親しい人の死で 己の死を意識して書きだすのが 


一番良い流れかもしれない。。。


遅いよ 私 (溜息)


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    隙が無い主婦。
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